АНЕКДОТЫДама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский:
"Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего,
пятого и одиннадцатого... "
Анекдот № 258-20211Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он
стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал
спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, склероз...
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше
нашего!
Анекдот № 258-2Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Анекдот № 258-1Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский:
"Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего,
пятого и одиннадцатого... "
Анекдот № 258-2